Le Blog de Stockholm

Les Jeux Olympiques

Stockholm — Fri, 22 Aug 2008 22:08:00 +0200

Dieux merci, c'est fini !

On va pouvoir à nouveau regarder la télé tranquilles. Même si les programmes de l'été combinent les vertus soporifiques du Lexomil à l'action émétisante d'un écureuil bouffé par les vers.
Pour les gens qui n'aiment pas le sport, la retransmission massive des JO peut se résumer à quinze jours de souffrance lancinante. Indigestion de muscles en action. Overdose de sueur cathodique. S'il y a des gens qui aiment courir quarante kilomètres sous un soleil de plomb, tant mieux pour eux, qu'ils le fassent ! Et que celui qui court le plus vite en soit heureux. S'il y a des gens qui aiment patauger dans le chlore insalubre des piscines, laissons-les faire ! Ils ne font de mal à personne et s'amusent - quel est le mal à cela ? Si d'autres trouvent leur passion dans le combat au corps et la virile empoignade de deux organismes en sueur, qu'ils se soient libres de vivre leur passion ! Et ceux qui veulent battre le lapin Duracel au saut en longueur - hop hop hop hooôoop badaboum - doivent le faire, si c'est là que mène leur voie.
Mais que les journalistes amateurs de records ne l'imposent pas au monde lassé, ennuyé, par le sport. Si les amateurs de corps aux limites de l'extrême doivent avoir le droit souverain de regarder sans participer, ceux que ça emmerde devraient pouvoir y échapper.
Ce que j'aurai retenu des JO de Pékin ? Manaudou s'est pris une raclée - tant mieux, ses frasques ne feront plus la une. Un épéiste polonais a fait preuve d'une chevalerie discutée envers son adversaire blessé. Un Chinois a dû faire des excuses publiques après s'être ramassé un gadin à ce truc où il faut sauter les haies. Il paraît que la cérémonie d'ouverture était très belle. Point. Ah oui, et puis les multiples aventures de la flamme olympique, dont je me contrefoutais royalement. La Chine a les JO ? Tant mieux pour eux, et pourvu qu'ils aient beau temps pour les faire. Il ne faut pas chercher des noises aux monstres économiques et politiques - du moins, pas ouvertement. Le Tibet et les libertés individuelles méritent qu'on se batte pour eux. Mais les victimes du régime nazi auraient-elles bénéficié de l'annulation des Jeux de Berlin, en 1936 ? Je ne pense pas. Tout ça sans vouloir comparer la Chine de 2008 à l'Allemagne totalitaire d'il y a (pas assez) longtemps. Le sport est le combat du corps. L'engagement est le combat de l'âme. Ceux qui font l'un ne peuvent se consacrer à l'autre.

Ahem. Je parlais de la torture olympique télévisuelle.
D'accord, N'oubliez pas les paroles est plus futile que Un jour à Pékin. On n'y parle pas du combat sans fin des athlètes pour repousser leurs limites et donner le meilleur d'eux-mêmes. Mais merde, laissez-nous voir la météo avant le JT ! Voir quelqu'un suer et se tuer à l'effort m'a toujours mise discrètement mal à l'aise, et je trouve que regarder quelqu'un en train de fournir un effort physique est aussi impudique que la contemplation, pour l'éternité, d'un gamin de dix-huit mois en train de se faire nettoyer les narines au sérum physiologique. Vous pouvez respirer. Même, je vous le conseille.
Et il y a le compte des médailles. Suzy en a plus que Julie, nanananèreuh !
Puéril. Le jour où je serai intéressée par le nombre de médailles d'or gagnées par mon pays, ou n'importe quel autre, c'est sans doute que j'aurai remporté l'une d'entre elles. Et encore.
Il y a tant d'orgueil national, dans ces Jeux ! Tant d'amour-propre gonflé à l'EPO et assimilés ! Non, décidément, le sport organisé me fait vomir. Le sport est une pratique individuelle ; chacun utilise son corps comme il l'entend. Voir ces représentants et politiciens se parer des plumes du paon pour crier, de leur voix de geai, la fierté que leurs compatriotes plus musclés leur inspire, m'emplit de dégoût. Certains s'étonnent et rechignent à ce que les sportifs se voient décerner la Légion d'Honneur, au même titre que ceux qui ont versé leur sang pour cette idée que l'on nomme la France. D'autres en sont enthousiasmés. Moi, ça ne me fait ni chaud ni froid ; c'est simplement la preuve que la vie est une lotterie, et que, pourvu que l'on soit au bon moment au bon endroit, tout peut arriver. Car un sportif ne sert pas son pays. Il ne sert que lui-même. Qu'un Français gagne ceci ou cela, c'est un évènement, certes heureux pour lui, mais qui ne peut que l'intéresser lui, et ses amis, bien sûr. En quoi cela touche-t-il à l'honneur ou au rayonnement d'un pays ?
Ce qui m'amène, actualité oblige, à cette étreinte de la Russe et de la Géorgienne sur le podium. On dirait que ça a tiré la larmichette aux journalistes ; c'est vrai que c'est beau comme un bouquin de Marc Levy. Leurs pays, entités abstraites, sont en guerre. Et, par cette étrange alchimie de la culture et de l'éducation, elles savaient, de manière intuitive, que l'autre était l'Ennemi. Elles ont simplement prouvé qu'avant d'appartenir à un pays quelconque, elles étaient humaines. C'est peut-être le sport qui fait ça - comme en médecine, on y apprend qu'un être humain en vaut un autre, qu'il soit blanc, noir, russe, géorgien, prix Nobel ou dernier des cons. Et puis l'Ennemi est la personne la plus proche que l'on ait, après tout. Enfin bon, elles ont fait ce qu'elles ont voulu ; ce geste aurait dû rester dans la pudique sphère personnelle au lieu d'être placardé contre les yeux du monde entier. Encore une fois la faute des journalistes. Ce geste, qui aurait été sublime dans l'intimité, devient, une fois public, grotesque. Ces deux sportives ont prouvé qu'au final les politiciens sont des cons, mais ce n'était pas la peine de s'appesantir là-dessus. Le ressasser était indécent et, je le maintiens, bouffi de ridicule.
Ah, les bons sentiments ! Je pourrais en écrire un livre... C'est l'un des plus gros défauts de notre humanité adolescente ; sans doute que le savoir et l'accepter avec la même bénévolence que les tourments des guerres est l'un des premiers signes de philantropie.

Enfin, les Jeux sont finis. Les athlètes vont rentrer chez eux et se remettre au travail. Ceux qui suivaient leurs exploits avec délices et engouement vont se détourner du rêve et replonger dans les tâches des routines sombres. Quoi qu'on en dise, les Jeux sont porteurs de rêve - les sportifs réalisent les ambitions de ceux qui les soutiennent. Leur corps ne leur appartient pas ; il est à ceux qui, engoncés dans la sédentarité coutumière des mornes jours, rêvent d'atteindre les limites de l'humain. C'est sans doute pour cela que les Jeux déclenchent tant de passions - parce que ceux qui y participent ne concourent plus pour eux-mêmes ou leur pays, mais pour les myriades que leurs dons font rêver.
Pour cela, pour éclaircir le quotidien languide et pâle des hommes tristes, qu'ils soient remerciés.

Ce qui ne me dispense pas d'être contente que ce soit fini. Parce que moi, j'aime pas le sport.

Pardon

Stockholm — Sat, 17 May 2008 13:59:21 +0200

J'aimerais profiter de cette humble tribune - offerte gratuitement par Eklaweb - pour demander pardon. Un très grand et très repentant pardon. Je suis infiniment désolée, mais alors mais à un point, vous ne pouvez même pas imaginer.

Pardon à cette femme désespérée qui recherchait "comment aimer un dépressif". Savoir que vous avez quitté ces lieux sans apprendre comment gérer les crises de larmes et le blues de cet homme que vous aimez, et qui vous trompe probablement avec quelqu'un de plus gai (orthographe incertaine), obscurcit mon âme d'un sombre nuage. Savoir que vous avez écumé plus de dix pages de Googlage intensif avant d'atterir au milieu de vidéos des Capercaillie et de chanteurs de l'Altaï me fait sentir toute la détresse de votre âme blessée.

Pardon aussi aux visiteurs réguliers qui veulent "boire un coup à Stockholm" ou "sortir à Stockholm". Tenez, pour la peine, je vous offre un Talisker.

Pardon (oui, il commence à y en avoir plus qu'en Bretagne, mais on fait ce qu'on peut) à celui ou celle qui se demandait ce que c'était qu'un "type de baiser inverse". Il ne l'aura pas appris ici, et me laisse avec cette question existentielle : kesséksetruk ???

Pardon aussi aux lycéens qui ont Farenheit 451 et Les Fleurs Bleues à leur programme et qui cherchent des commentaires tout faits. Allez bosser, jeunes crétins, au lieu de glander devant l'ordinateur ! (auto-flagellation au passage).

Et surtout, surtout, pardon à la personne - sans doute un homme - qui est arrivé sur ce blog en cherchant une "video de femmes nues qui baisse avec des mecs''.
Vous ne pouvez pas savoir, monsieur, combien je regrette profondément que vous n'ayez pas trouvé pareille filmographie céans. Mon coeur saigne à l'idée de votre déception - qui dût être plus profonde que certaines gorges (du Verdon, bien sûr). Car enfin, vous étiez sans doute prêt, ô être lubrique, à caresser certaine partie de votre anatomie jusqu'à ce qu'extase s'en suive, et vous avez trouvé des cours de gaélique. Imaginer la stupéfaction de votre être, et sa molle transformation, me remplit d'une horreur sans nom.

Et je vais vous laisser sur cette pensée profonde de cette grande philosophe de la vie qu'est Anne Roumanoff - à moins que ce ne soit Oscar Wilde, qui savait de quoi il parlait :

"La société pardonne souvent au criminel, jamais elle ne pardonne au rêveur."

La samba du sms

Stockholm — Wed, 20 Feb 2008 22:41:39 +0100

bjr sava ? jkif tro ton blog, lol. T qd mm grav.

Ma réponse, simple et laconique : DTC.

Traduction de cet échange fleuri :
- Bonjour, comment te portes-tu ? J'aime profondément ce que tu fais sur ce weblog, mais je reste toutefois ironique quant à certains aspects développés céans. Il est également notable que ton comportement et ta personnalité diffèrent de la norme de manière significative et se situent en dehors de l'intervalle alpha de confiance de 95% de la courbe de Gauss de la population jeune actuelle.
- Merci de ton commentaire, à la fois aimable et constructif, mais je suggèrerais que, plutôt que d'exposer un tel joyau à la vilipende publique, tu en fasses un usage nettement plus privé, impliquant de l'insérer dans un orifice naturel à des fins que la loi interdit de développer en présence de mineurs.

C'est ça, le langage sms. Compresser et déformer un message afin de le rendre quasi-incompréhensible aux non-initiés.
Alors oui, comme tout le monde, j'utilise des abbréviations sms en envoyant des messages, afin d'éviter d'enrichir plus que de raison MM. les capitaines d'industrie du secteur de la téléphonie mobile. Et je reçois également des sms abrégés. Mais l'utilisation que j'en fais se borne là.
Quand je vois des blogs entiers écrits dans ce style qui est une torture pour les yeux, quand je vois ces kikoololeries dignes du niveau d'accomplissement d'un enfant dyslexique de quatre ans et demi, je suis tiraillée entre deux envies.
La première est de quitter au plus vite ce site qui massacre la langue française à la manière d'un tueur en série filmé par Tarentino. C'est d'ailleurs celle-ci que je choisis le plus souvent.
La deuxième est de monter au créneau le katana au vent et d'arracher un oeil à l'auteur de ces insanités, toujours dans le style tarentinesque. Que voulez-vous ? La violence appelle la violence, c'est humain...

Quand je cède à cette pulsion primaire, animale, je laisse en général un commentaire (souvent effacé) sur le dernier article en date, puisqu'ils se valent tous d'un point de vue grammatical et qu'il faut bien en choisir un. En général, je félicite l'auteur du blog pour le remarquable travail accompli sur la langue française, pour son style élégant, raffiné, où l'on sent l'influence des grands auteurs que sont Diams et Faudel - voire, parfois, de Britney Spears.
Pourquoi une anglophone là-dedans ? Au-delà du strass arôme caca boudin, Britney - cette incommensurable artiste auprès de qui toutes s'inclinent, Callas, Gheorghiu et même, même, Hélène Ségara - Britney, enfin, cette reine des dindelettes people, peut sans doute écrire dans un meilleur français que le leur.
Mais attention, ce n'est pas tout le monde qui peut se targuer d'accéder à ce gold-standard du beau langage. Il faut pour cela allier abbréviations, phonétique et rébus typographiques à un style fleurant bon la France en Ray-Ban et jeans moulants.

Comme on le voit, la concurrence est rude.
Alors - et je vous vois haletants, fixant votre écran d'un regard avide, de cet air qui vous confère paraît-il une ressemblance frappante avec un PPDA sous drogues dures - alors, comment peut-on, grand Dieu, trouver cette perle rare, cet être pur et sans mélanges qu'est Kikoololeur 3.0 ? Comment décerner chez le skyblogueur de base cette étincelle qui le rend hors du commun ?
La tâche est ardue. J'en ai conscience, et j'accepte humblement ce lourd fardeau.

Après avoir parcouru une quantité non négligeable de blogs dont le code source est plus clair que les articles, je suis en mesure de fournir une piste de réponse.
Ce qui transforme ce vulgaire nanard qu'est le langage sms en joyau immortel, c'est le thème.
C'est vrai, un blog plus ou moins humoristique ou politique écrit en sms (ça existe, j'en ai vu) sera dans le pire des cas ridicule. Certes, son auteur n'aura plus qu'à se raser la tête et émigrer bien loin pour éviter les puristes, mais au final, il sera simplement ridicule. Comme BHL entarté ou Sarkozy enketchupé, c'est tout.
Kikoololeur 3.0, lui, aura un Idéal. Et c'est de cet Idéal que va se nourrir son art.
Le prétexte sera parfois léger - un manga plus ou moins obscur, un acteur ou un chanteur aux canons de beauté TF1, ou des vidéos censément drôles - mais Kikoololeur 3.0 le prendra à coeur. Ce sera sa raison de vivre, la mission que Dieu Lui-même lui a confié dans les éclairs et le tonnerre - Kklolr 3.0 deviendra un missionnaire.
Son But : convertir les masses ignorantes, vouées à l'éternelle damnation, à son Idéal, et ainsi leur faire connaître la Lumière.
Ses armes : une langue choc, des arguments simples, une syntaxe énergique, qui répandront la Parole dans une terreur sacrée.
Et le pire, c'est qu'il y arrive. Et ça, c'est bien la preuve qu'il est béni du Ciel. Parce que franchement, vous en connaissez beaucoup, vous, des gens capables de déclencher une avalanche de commentaires extatiques à partir d'un simple :
Tanaka-San il é tro bo é tro for, jle kiff sèvr lol c tro un dieu.

Pas moi.

Ceci dit, une autre catégorie de skymerdeurs peut prétendre au gold-standard. J'ai nommé ceux qui racontent leur vie. Mais attention, ils ne la racontent pas n'importe comment.
Là où les champions de tout à l'heure conservaient l'excuse de la bonne volonté et de l'Amour de la Science, ceux-ci ne font pas l'effort d'aller chercher un sujet. A quoi bon se fatiguer quand ils en ont déjà un, complexe et fascinant, sous la main, j'ai nommé leur propre personne.
Il est évident que l'Oeuvre qu'ils accomplissent chaque jour ne peut que captiver les foules. Comment résister à ces récits, pimentés d'humour délicat, qui narrent au jour le jour les infâmies perpétrées par les scélérats d'enseignants qui les entourent ? Comment ne pas se trouver rapidement accro à l'art consommé qu'ils ont de décrire l'entorse qu'ils se sont faite dans les escaliers du collège ? Et comment ne pas rêver devant leurs romanesques histoires de coeur ?
Non, auprès d'eux, les soeurs Brontë ne sont rien. A la sombre folie des Hauts de Hurlevent se substitue l'incomparable innocence d'un jeune être meurtri dans son âme par un deux en maths. La tension dramatique de Jane Eyre s'efface, pâlie, face au piment des relations adolescentes. Et la finesse de l'analyse d'Agnes Grey n'est rien devant cette conversation philosophique : Rudy, de Plus Belle la Vie, et Chimène Badi pourront-ils s'aimer un jour ?
(Après mûre réflexion, je suppose que oui - à condition que Pocahontas fasse un show au Crazy Blue Horse de Ratata-les-Bains avant.)

Mais, malgré l'abondance de ces esprits brillants, force m'est de reconnaître que tous ces Kklolr 3.0 rendent les armes face à - qui ?
Face à un être dont la pensée pénétrante n'a d'égale que la pureté de son langage, où le franc-parler se double de l'antique esprit des Lumières.
Cet homme est hors concours, car il n'écrit pas. Il parle, et son Verbe est Sagesse ; il a énoncé le Destin du Langage - auprès duquel ces piètres smseries s'effacent.

A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prends pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ça.

Cet homme s'appelle Jean-Claude Van Damme. Et je l'aime, depuis qu'il a prédit la fin du sms et son remplacement par les ondes des yeux.

Quand on croit à la perfection, on a fait la moitié du chemin. Et ça, croyez-moi ou non, c'est lui aussi qui l'a dit.

La Saint-Valentin

Stockholm — Mon, 04 Feb 2008 01:09:40 +0100

C'est dans dix jours.

La Saint-Valentin, c'est la période des prix discount pour aller à Venise voir le Carnaval ; pour aller au soleil à la Guadeloupe ou aux Seychelles et, éventuellement, aller écouter Gheorghiu à Pleyel (sauf que ce n'était pas prévu le 14 et qu'elle a annulé pour raisons de santé de toute façon) - à deux. Non, parce que tout seul, c'est nib. Les célibataires ont le droit de payer plein pot - et ça fait d'autant plus mal en période post-soldes qu'on avait pris l'habitude des réductions. Cette discrimination est intolérable.
Enfin, on ne va pas refaire le monde aussi facilement, hein. Le jour où les célibataires auront des réductions pour la Saint Valentin, les démocraties africaines seront devenues des modèles de stabilité et de prospérité.

Ce qui est particulièrement exaspérant pour le célibataire moyen à cette période de l'année, c'est cette débauche de sucre candi qui englue soudain le monde. Passe encore d'écouter les demi-couples faire leur liste de projets, mais vous avez vu les vitrines ?! A côté, Disneyland, c'est le modèle du bon goût !
Entre les boutiques de lingerie qui exposent des modèles froufroutants de dentelles et de noeuds-noeuds rouge vifs à la con, les chocolatiers qui ont jeté tout moule n'étant pas en forme de coeur, les libraires qui ressortent côte à côte Barbara Cartland & Cie et le Sexe pour les Nuls - les centres villes deviennent des endroits tout à fait infréquentables.
Quand on a évité les étalages de DVD à regarder à deux, les piles de CD de slows et les pubs pour aller voir les Pyramides en namoureux et qu'on rentre chez soi, qu'on s'assied à son bureau et qu'on regarde ses mails... Le spam a ressorti les petits coeurs et vous avez trois pourriels de magasins de mode et de deux coiffeurs qui vous invitent à passer chez eux avant de rencontrer l'être aimé le quatorze au soir (et sans réduction pour les coiffeurs).
Puis vous allumez la télé, et là aussi, on parle de la Saint Valentin sur les plateaux de Ruquier et autres émissions habituellement intéressantes.

Du coup, vous décidez de ressortir et d'aller vous balader. Mais toutes les femmes que vous croisez dans le tram sont au téléphone avec Meilleure Amie (elle en a, du boulot, celle-là ! si elle se faisait payer à l'heure...) et gloussent comme une soprane qui a trop bu, et qui a parié qu'elle pouvait chanter le Requiem de Verdi en se brossant les dents. Et quand elles ne gloussent pas, vous profitez de leurs plans pour la soirée avec l'être aimé. Le petit repas aux chandelles qu'elles vont cuisiner au cas où il n'ait pas réservé de restaurant. La position n°74 qu'elles vont sûrement essayer - une variante de la 73bis améliorée (où, comme chacun sait, la femme est debout dans la cuisine tandis que l'homme est assis devant la télé. L'élément de variation est que, dans la 74, la femme laisse la vaisselle en foutoir jusqu'au lendemain matin avant de s'en préoccuper).
Décidément, le tramway n'est plus un endroit décent.
Et les rayons des langues étrangères de la FNAC non plus - le vendeur psychote longuement avec son copain du rayon bédé pour savoir s'il emmène sa chérie au ciné avant de la sauter ou pas.

Non, la première moitié de février est une période particulièrement exaspérante pour les célibataires ostracisés. Il n'y en a plus que pour les couples qui roucoulent de roucoulantes roucoulades comme dans les films américains avec Gwyneth Paltrow dedans.

Et du coup, je vous présente mon 13 Février idéal :

Vous possédez une ancienne version du plugin Flash !
Téléchargez-le gratuitement et rapidement en cliquant ici : http://www.adobe.com/shockwave/download/download.cgi?P1_Prod_Version=ShockwaveFlash&Lang=French&P5_Language=French

Pourquoi, me direz-vous ?
Parce que d'abord c'est beau.
Et parce que l'amour ne se murmure pas, il se hurle*.

Bonne Saint-Valentin à tous !

*(c) Lena

Mission Impossible et Mescaline

Stockholm — Sun, 20 Jan 2008 22:45:00 +0100

Attention, ce qui suit révèle la fin du film. Enfin, pas qu'il y ait grand-chose à révéler, mais bon...

Bref.
En rentrant de chez des amis, j'ai fait un zapping rapide et je suis tombée sur le dernier quart d'heure du film Mission: Impossible, avec Thomas Croisière et Manu Béart-les-Grands-Yeux. Je n'avais jamais visionné ce chef d'oeuvre du cinéma, ce qui m'a permis de porter un regard impartial et critique sur le scénario (ou pas).
Pour commencer, une petite précision : j'aime les histoires d'espionnage à la Henry Porter, avec agents doubles, cryptanalyse et tout le tintouin. Quelques morts stratégiques mais pas trop et une histoire solide. Les seuls effets spéciaux que je tolère sont ceux de la série Alias - et encore, le coup de l'adrénaline intra-cardiaque m'est restée là. Menfin, faut pas être trop exigeant non plus. Des scénaristes forcés d'inventer vingt-quatre fois par an des missions de préférence impressionnantes ont droit à un instant de faiblesse : ils ont produit Irina Derevko, leur imagination a pu être momentanément épuisée après ça.
Mais pour en revenir à Mission: Impossible.

J'ai pris l'histoire au moment où une quadragénaire ménopausée appelée Max sortait un téléphone portable vieux comme Hérode pour réceptionner un truc sur un PC portable dans un TGV Paris-Londres.
Déjà, entre Paris et Londres, ce n'est pas le TGV, c'est l'Eurostar. C'est écrit dessus. Ensuite, à l'époque où a été tourné le film, il n'y avait pas d'Internet dans le TGV, et encore moins grand public. Ca vient seulement de se faire. Pis je suis désolée, mais la liste des agents d'une agence gouvernementale qui s'affiche sur un écran puant les jeux vidéos à cent mètres - pas trop crédible. A moins que la couverture de Max n'ait été qu'elle jouait à Deviens un espion en dix leçons en attendant d'arriver à Londres. Ceci dit, Max aurait eu besoin de cours là-dessus : le code de la serrure où était caché l'argent est 1314. Le premier connard venu peut se passer d'elle pour le trouver, si tant est qu'il ait quelques notions au sujet des cadenas.
Puis, plan large et vue du TGV-qui-n'est-pas-aux-couleurs-de-l'Eurostar. Et qui n'a pas de cathéners non plus.
Ce train avance par l'opération du Saint-Esprit.
Je sais, c'est une formidable avancée technologique. Plus besoin d'électricité ! On installe une chapelle dédiée à Saint Louis Gallois dans la cabine du conducteur, et paf ! ça avance tout seul. La classe, non ?

Mais bon, tous ces détails n'ont en fin de compte aucune importance. Ce n'est pas grave. C'est du détail, ça ne compte pas. Ce n'est pas vraiment dans le scénario.
Ce qui est intéressant, c'est la suite.
Après qu'Emmanuelle Béart se soit fait descendre par son mec, encore un vieux beau à tenir le rôle du mauvais méchant qui pue, Bogôsse Cruise a décidé de poursuivre Vieux Beau pour venger la minette avec qui il avait probablement couché dans l'heure et demie avant.

- Non, tu n'es pas morte, non, Yeux Dhibou, sanglota Bogôsse sur le corps encore tiède de sa belle espionne. Je vais te venger.
N'écoutant que son courage, Bogôsse fonça à la poursuite de Vieux Beau.
Sur le toit du TGV.
Oh Seigneur quel vent de vitesse !!! La veste de Bogôsse en a même été emportée !!! Débordant de haine, Bogôsse regardait Vieux Beau ramper sur le toit du train - et pis il s'est rappelé qu'au casting on lui avait dit d'enlever sa cravate pour être plus sex, alors il l'a fait. Débordant de sexitude, il a rampé lui aussi. Sauf que sa chemise griffée offrait la prise au vent d'une voile de catamaran, alors il a fait un triple saut périlleux arrière en se retenant du bout des doigts au bord du train, pis il a atterrit à plat ventre sans s'exploser la tronche, parce que mine de rien il a des gènes de Spiderman.
Ensuite, l'hélico est arrivé. Jean Reno (aka Yeux de Poissons) voulait hélitroyer Vieux Beau du haut du train. Alors il lui a lancé un truc qui s'est attaché à la rame de TGV, et Vieux Beau a commencé à le prendre pour s'envoler, aller plus haut, aller plus hau-au-aut. Sauf que Bogôsse avec sa chemise ouverte, ben il avait tout vu. Alors il s'est lâché et c'est lui qui s'est envolé dans le vent terrible de la vitesse pour se rattraper à Vieux Beau et lui faire lâcher prise. Il a rattaché le câble de l'hélico sur la rame du train (qui du coup était tenu en laisse par le train comme un chihuacha par sa patronne obèse), et pis, pas bête le gars, il a attendu qu'il y ait un tunnel.
En voyant arriver le tunnel, Yeux de Poissons a fait la tête d'un type qui rencontre son patron dans une boîte de nuit alors qu'il est censé être en train de se faire opérer des oreillons que lui a filé le gamin de sa greluche de soeur.
La suite, comme on dit, appartient à l'Histoire. Je vais tenter de la raconter comme un enfant le ferait, d'une plume innocente et fraîche. Ou comme un élève de techno de 6e4.

[voix de gamine]
Alors, ben le nhélicoptère il est rentré dans le tunnel en suivant le TGV et pis le tunnel était vachement long et pis Bogôsse il s'est roulé sur le toit du train sans se salir parce qu'ils font vachement bien le ménage sur le toit des trains, et pis il est tombé devant, et pis Vieux Beau il avait sauté sur le gros nhélicoptère et Yeux de Poissons ben il voulait tuer Bogôsse en lui arrachant la tête avec les pales du nhélicoptère, mais Bogôsse ben il est vraiment trop trop fort pasqu'il est passé sur le côté et il est pas tué, et pis après le nhélicoptère il arrête de voler dans le tunnel derrière le TGV passqu'il essplose et pis les deux méchants eh ben ils meurent.
[/voix de gamine]

Ce bijou du cinéma s'achève quelques minutes plus tard, après que Tom Cruise ait bu une bière avec un copain Noir, pour bien montrer aux spectateurs que les scénaristes sont pas racistes, même si ça rime, et refuse de regarder un film dans le navion qui le ramène chez lui. Et là j'ai été trop déçue, parce que l'avion vole tout bêtement dans le ciel et ne fait même pas trois loopings dans un tunnel étroit.

Bref, ce film est un authentique diamant, étincellant de mille feux. Mais il m'a laissée une grande terreur.
Celle que, la prochaine fois que je monterai dans un TGV, un hélicoptère le suive et vole avec lui dans un tunnel étroit...

Nicolas le Petit

Stockholm — Sun, 13 Jan 2008 14:17:01 +0100

Quelle belle couverture que celle du Point de Vue de cette semaine !
Ah non, ça c'est de la photo. C'est beau comme une affiche de film américain.

L'Homme et la Namoureuse. Si c'est pas romantique...

L'Homme, viril, empli de testostérone, et pas n'importe quel Homme, un Grand Homme qui regarde Sa Vision de la France. Il lève les yeux au ciel et sourit, comme devant une apparition divine. Car Il voit Marianne ou Jeanne d'Arc (les pauvres, se trouver embringuées là-dedans... quand même...) Lui sourire et Lui dire :
Nicolas, tu es comme les petits Pimousses, petit mais costaud. Tu as été élu au poste suprême, car, devant ta noblesse et ta générosité, le peuple de France a été séduit. Séduit par tes cravates bleues et tes costumes Dior, séduit par ton éloquence qui remue les foules. Tu leur a promis la sécurité, le pouvoir d'achat, l'emploi ; qui donc a jamais proposé mieux ? Tu ne le feras sans doute pas, mais les promesses tiennent les enfants joyeux, et les tiennes sont si belles...

Et Lui de répondre : Je suis digne de te recevoir, ô France, mais dis seulement un mot et... non, tais-toi, c'est mieux.

L'Apparition, chantonnante : Cela est juste est bon... Enfin je dis ça je dis rien, c'est mon avis, pas celui des syndicats...

Lui, enflammé de passion : Je serai le Président de tous les Français !

L'Apparition : Même de ceux qui n'ont pas grand chose ? Parce que les cadeaux fiscaux, ils n'étaient pas pour eux, si ?

Lui, même pas surpris : Madame Royal, je trouve cette attaque indigne de vous.

L'Apparition : Eh oh, je ne m'appelle pas Ségolène non plus, faut pas pousser. L'élevage de dindes, c'est chez madame de Fontenay que ça se passe. A la rigueur sur la scène de la nouvelle chanson française, mais pas ici, enfin...

C'est là que la scène française se réveille et qu'une petite voix sussurre : Eh bien, on parle ici de moi ? Quatre consonnes et trois voyelles, c'est le prénom de Nicolas, je le murmure à mon oreille et chaque lettre me remplit d'émois.

L'Apparition, scotchée : Gnhé ? C'est qui, elle ?

Elle, c'est Carla B. Nous conserverons son anonymat ; sa position est en effet peu glorieuse. Dans quelques années, elle pourra témoigner chez Jean-Luc Delarue dans son émission spéciale "Comment j'ai visité Disneyland avec mon mec et que c'était la première sortie qu'on faisait tous les deux".
Carla chante, paraît-il, bien que peu de gens l'aient entendue. Elle passe également pour un très belle femme. En effet, elle a un temps servi d'idole aux greluches sur le papier glacé des magasines.
Certains signes laissent en outre à penser qu'elle pourrait souffrir de sarkoïdite aiguë. La preuve, le signe pathognomonique ? Voyez comment elle regarde l'Homme d'Etat Viril... La tête tendrement posée sur l'épaule de Celui qui contemple Sa Vision de la France (SVDLF, aka UMP), Carla rêve. Elle repense à leur rencontre, à leur première sortie entre amoureux...

Il faisait froid, c'était l'hiver. La foule se pressait aux portes de la ville enchantée ; les rires des enfants frémissaient dans le vent comme l'eau sous la caresse de l'aile de la preste hirondelle. Elle était venue avec son fils - elle l'élève seule, malgré les difficultés - avec sa mère, aussi. Elle attendait, sans trop savoir quoi, lorsque la foule s'est écartée, nouvelle mer Rouge sous les pas d'un Moïse moderne, et Lui est apparu.
Il était beau comme un nain de Blanche-Neige, dans son petit costume coupé sur mesure à sa taille, ses petites chaussures, et son blouson bien chaud. Elle portait le manteau blanc copyrighté par Sainte Ségolène, et ses cheveux courts voletaient dans l'air lorsqu'elle souriait...
Je le vis, je rougis, je palis à sa vue, expliqua-t-elle plus tard au téléphone à Meilleure Amie. Mes yeux ne voyaient plus, je ne pouvais parler ; je sentis tout mon corps, et transir et brûler.
Bon, dit sans doute Meilleure Amie. Et après ?
Après ? demanda Carla. A marcher chez Disney cinq minutes avec lui et r'garder les journalistes tant qu'y en a, parler du bon temps qu'est là, qu'on aura, en serrant dans ma main ses p'tits doigts. Pis donner à bouffer aux électeurs idiots, leur filer d'la croissance pour de faux, et entendre les rires qui lézardent les murs et surtout font les caricatures.
Impressionnée, Meilleure Amie ne put que murmurer : Ouh là, c'est du sérieux, on dirait...
Enthousiasmée, Carla s'extasia : Y'a Nicolas qu'a dit qu'il m'aimait encore, et les journalistes ont dit que c'était pour la vie, et on va bientôt se marier !!! Les journalistes, ils ont même dit que si ça se trouve j'étais enceinte et que j'allais avoir un autre enfant !!!
Oui, enfin, si j'étais elle je ferais plus confiance à madame Irma pour ça...

Puis Carla a retrouvé son petit Nicolas avec sa Grande Vision de la France ; amoureuse, elle a incliné sa tête sur son coeur pendant qu'il contemplait sa propre grandeur, et le monde a chanté :

Ils sont vraiment
Ils sont vraiment
Ils sont vraiment
[censuré par l'Elysée]
...

Les hyènes misérables

Stockholm — Thu, 20 Dec 2007 21:24:29 +0100

En direct de la savane d'à côté, à l'heure de l'apéro.

Les lionnes coursent une antilope dodue juste comme il faut. Le petit peu de cellulite de son fessier alléchant promet un bon casse-croûte... La lionne en chef en feule d'envie et, d'un saut puissant, bondit sur l'échine de l'animal. Enfonçant ses crocs dans sa chair palpitante, elle achève l'antilope qui s'effondre sous elle.
Les fauves s'assemblent maintenant pour le festin ; la viande, selon les morceaux, est de qualité variable, mais les visiteurs mangent de bon appétit sous l'oeil appréciatif de la lionne. Une fois repus, les fauves s'éloignent de la carcasse, encore charnue, lorsqu'une hyène famélique s'approche et vole un généreux quartier de viande. Le dos courbe, le regard faux, elle s'enfuit avec son butin, inaperçue des lions ; c'est la loi de la savane. Les charognards se nourrissent des restes de la table des chasseurs, et c'est normal ; ils reconnaissent eux-même ne pas chasser et se contenter de récupérer. Nul ne penserait que cette hyène misérable tenterait de faire croire que ce savoureux morceau venait d'un animal qu'elle avait elle-même tué.
Et pourtant, la hyène puante a cherché à faire croire au peuple de la brousse qu'elle avait chassé et tué l'antilope... Les éloges ont plu, et l'hypocrite, indigne d'un tel trophée, a enflé, sous l'orgueil, comme la grenouille de la fable.

C'est toute l'histoire du plagiat. Un pilleur, avide de reconnaissance, qui mourrait pour un instant de gloire, s'empare de textes et les fait passer pour siens. Il s'agit le plus souvent d'une personne médiocre, redoutablement médiocre, car c'est de ces mégalos incapables que naissent fiel et jalousie.
Le portrait d'un plagieur ?
Quelqu'un, de n'importe quel âge, qui a sans doute essayé d'écrire un jour. Ses textes n'ont jamais été appréciés, sans doute parce qu'ils sont mauvais, lourds et insipides, sans cette étincelle d'où naît la magie des mots. La hyène va dénigrer les écrits des autres, projetant son absence radicale de talent sur les défauts des autres. Si, par le plus grand des hasards, la hyène se révèle capable d'écrire en français, elle pourra réussir dans la critique littéraire, acerbe et fielleuse, qui caractérise certaines revues. A défaut d'avoir du génie, elle fera tout pour briser celui des autres... Aigrie et rageuse, elle sombrera longuement dans sa folie masquée, son désir de célébrité.

Mais la hyène peut se révéler incapable d'aligner deux mots. Ses misérables productions d'autrefois étaient un paradoxe frappant ; pour elle, il s'agissait d'un roman d'amour et, pour les autres, d'un croisement entre les Nonsense Rhymes de Lewis Caroll et les délires les plus destructurés des surréalistes... Mais si, vous savez de quoi je parle ! L'ambiance oscille entre glauque et guimauve, mais il est difficile de deviner ce qui est sombre de ce qui est romanesque, puisque pas une seule phrase ne se tient debout. Les mots sont utilisés à contre-emploi sans que cela n'apporte quoi que ce soit au style, ce dernier se dissolvant derrière les théories fumeuses élaborées par l'esprit atteint de la hyène.
On peut d'ailleurs ranger également dans cette catégorie les humoristes ratés qui enchaînent contrepèteries complexes et comparaisons sans saveur. Leurs textes présentent en général le degré d'humour d'une série Z tchécoslovaque sous-titrée en birman, et ne peuvent même pas figurer au palmarès de Nanarland.
Eh oui, tout le second degré de l'univers ne peut suffire à transformer l'eau de vaisselle grasse du bouiboui du coin en Chanel numéro 5.

Rongée au coeur par sa propre médiocrité, la hyène n'en conserve pas moins intacte sa soif inaltérable de célébrité. Ah, que l'on dise que ses textes sont brillants et pleins d'esprits, alors qu'il ne sont que faibles et creux ! Qu'on la reprenne même, qu'on la critique, mais qu'elle existe ! et que le monde sache qu'elle écrit...
Mais la médiocrité des enfants de sa plume enflée d'orgueil est telle qu'ils ne récoltent même pas un "lol mdr tro pouri ton truc".
Et la solution, peu à peu, se fait jour... La hyène empruntera les textes des autres. Dans son esprit, il ne s'agit pas d'un vol, enfin, presque, mais pas tout à fait... C'est en ligne, elle a le droit de se servir...
Elle cherche alors des textes possédant ce qu'elle n'a jamais pu instiller aux siens, si jamais elle a d'ailleurs pris la peine de s'essayer à écrire. Ces textes, elle les réutilise alors sous son nom et croit mourir de joie lorsque les commentaires flatteurs affluent sur le forum.

Mais quelle misère morale, Seigneur, peut pousser quelqu'un à usurper des louanges ? Quelle déchéance intellectuelle peut satisfaire un être humain de ces compliments qui se trompent d'adresse ? Comment peut-on tirer une satisfaction, aussi faible soit-elle, du fait de recueillir des louanges pour un copier-coller qui ne reconnaît pas l'auteur ?
Mon Dieu, faut-il être bas dans l'échelle des êtres pour se prostituer et s'adonner à pareil charognage... Faut-il avoir soif de reconnaissance pour entreprendre ce métier de fangeux de l'écriture, de crève-la-faim de célébrité...
Pour se complaire dans une telle situation, la hyène est sans aucun doute abjecte de nature. Car qui d'autre qu'un loqueteux de l'amour-propre peut galvauder ainsi son honneur pour un pauvre compliment ?

Que justice soit faite et que la voleuse rende gorge, cela suffira. Il est inutile de chercher à punir un être aussi avili ; le châtiment est déjà dans la coupe. Car comment conserver une estime de soi lorsqu'il faut s'approprier les louanges d'un autre ? Commettre cet acte rabaisse au dernier rang la hyène, non seulement aux yeux des autres, mais aux siens propres. C'est la confirmation de sa médiocrité ; les autres pourront l'oublier, mais pas elle, et elle restera toujours ce charognard infâme qui a voulu faire passer l'antilope pour la sienne...

Les bottes de neige

Stockholm — Tue, 04 Dec 2007 16:11:49 +0100

Donc, l'autre jour, je suis allée me promener dans la campagne. Nous sommes en décembre, il a beaucoup plu ces temps derniers, et il a même neigé en altitude. Bien.
Voilà une situation qui impose des mesures adéquates en matière de chaussures.

Il faut commencer par bannir tout ce qui est beau. Oubliez les ballerines à pois comme en ont les greluches de l'île de Ré (Grelucha saint-martiniensis), les bottines en daim flambant neuves et, bien entendu, les sandalettes à talons.
La meilleure manière de procéder dans ce cas est de s'asseoir devant le placard aux chaussures et de sortir les boîtes au fur et à mesure. Allez-y, faites-le, nous ne sommes pas pressés.
Voilà, très bien.
Oui, les bottes cavalières, aussi. Elles ont des semelles qui glissent.
Parfait, nous pouvons continuer.

60% des paires de chaussures disponibles sont maintenant éliminées. Passons à la suite, j'ai nommé : les chaussures de sport.
Mais non, vos vieilles baskets archi-confortables ne vont pas, enfin ! La semelle est aussi lisse que le crâne d'Alain Juppé ! Je suis sûre qu'au Québec, il n'avait pas ce type de chaussures...
Ah. Enfin.
Du fond du placard émergent, telles le berceau de Moïse sur les eaux du Nil, vos chaussures de marche à semelle anti-dérapante (vu de dessous, on dirait un pneu d'engin de chantier), celles qui tiennent la cheville contre les entorses et ont (presque) le GPS intégré (147 euros chez Décathlon).
Oui, enfin, elles sont en toile, hein. Parce que le ciel brillant et les feuilles qui chantent sous la brise légère, c'est sur l'acceuil. Ici, c'est la vraie vie. Et, dans la vraie vie, il y a de la boue.

Attention, quand je dis boue, je ne parle pas du sol un peu détrempé par la petite pluie de la veille. Je parle de ce qui tiendrait la première place au Concours International des Boues et Marais si les tourbières d'Ecosse n'existaient pas. Vous savez, dans Ford Boyard, quand ils font des combats de boue ? Et bien ils se fournissent chez nous. Au pied du Puy-de-Dôme. Sur le petit sentier qui longe le bois-des-champignons et, plus précisément, au niveau des espaliers.
En effet, bien que la zone soit un parc naturel, le terrain demeure la propriété de particuliers, qui ont donc installé de jolis fils de fer entre les parcelles (ils ne sont pas Auvergnats pour rien non plus). Le Conseil Régional, prévoyant, a, dans sa grande mansuétude, prévu des espaliers pour traverser les clôtures et continuer les sentiers.
Les-dits sentiers existant depuis des lustres, des générations de promeneurs les ont empruntés. C'est pourquoi, quand il a plu ou neigé dans la semaine, il y a un pouce de boue sur les sentiers les plus fréquentés. Sur les autres, on s'enfonce de dix centimètres à chaque pas, à cause des vaches qui ont bien creusé le terrain.
Et, aux espaliers, comptez en bien vingt. Les petits chiens reculent, de peur de se noyer, et seuls les téméraires franchissent ce bourbier sans frémir.
(Les intelligents, eux, vont discrètement arracher une ou deux branches de genêts pour poser sur la boue et passer sans problème... Ceci dit, quand on est souple, mieux vaut escalader la clôture, c'est plus rapide. Mais ce n'est pas le sujet.)

Et vous voudriez imposer un tel calvaire à vos chaussures de marche ? Sans coeur, va ! Vous les voyez, les pauvres, patauger dans cette gadouillasse collante, et laisser passer l'eau à travers la toile pour vous tremper les pieds ?
Ah, mais quand même !

Donc, éliminons les chaussures de marche.

Et là, il ne reste plus qu'une seule paire dans le placard.
Les bottes de neige.
Elles sont vieilles. Un peu sales. Assez sales, même. Le fourrage, à l'intérieur, est écrasé et fait des peluches de la couleur des trois paires de chaussettes les plus chaudes que vous possédiez. La semelle intérieure isotherme pèle aux talons.
Mais elles possèdent plusieurs qualités : a) elles sont chaudes ; b) la semelle accroche et c) elles en ont tellement vu qu'elles ne craignent plus rien.

Va donc pour les bottes de neige.

Vous les enfilez donc (après avoir un peu rangé le bazar) et vous allez au garage prendre la voiture. Et là, premier problème.
Vous n'avez jamais conduit avec ces bottes-là.
Qu'à cela ne tienne ! Vous vous installez d'un air royal au volant de votre Saxo chérie, et c'est parti pour l'aventure ! Aventure qui commence au bout de la rue, quand vous manquez emboutir l'arrière-train d'une Mercedes (oui, on ne bugne jamais une 205 pourrie, toujours une belle wouature toute neuve bien chère... ou alors la sienne ! c'est la loi de Murphy, hélas.)
Mais pourquoi tant de violence routière ?... ma foi, sans doute à cause des trois centimètres d'isolation séparant votre pied de la pédale de frein.
Conduire sur une vingtaine de kilomètres (route sineuse) dans ces conditions est... très intéressant. Je suis sûre que les assureurs adorent.

Enfin bref, vous finissez par arriver au parking du Puy-de-Dôme (pas trop bourbeux), puis vous faites une loooooooongue balade de trois heures, les pieds dans la gadoue, la gadoue, la gadoue, et aux anges de retrouver vos montagnes où vous n'étiez pas venue depuis longtemps. L'appareil photo au poing, vous mitraillez les volcans, les nuages, un peu tout ce qui passe... et puis c'est l'heure de rentrer pour cause de forte envie de thé et de petits gâteaux.

Et première surprise... Aux trois centimètres de pneu de chantier se sont subitement rajoutés quatre centimètres de boue. Vous voilà donc partie pour une bonne séance de grattage de semelles dans l'herbe.
Puis deuxième surprise... Votre pantalon, lui aussi, est plein de boue. Oh, devant, ça va, c'est présentable. Mais derrière... il y en a jusqu'à mi-mollets.
Forte de votre devoir civique (il est interdit de ramasser quoi que ce soit dans le parc, et, pour l'occasion, on va étendre ça à la glèbe fertile des volcans), vous entreprenez de détacher de votre personne cette partie des monts d'Auvergne qui a entamé une relation fusionnelle avec votre personne.
Quand, d'un coup, le choc.

Une vache vous regarde.
Une magnifique salers de plus d'une demi-tonne, qui mâche langoureusement un brin d'herbe entre ses mâchoires vigoureuses. Ses copines aux cornes en forme de lyre sont au fond du près, derrière la barrière électrifiée : aucun danger.
Vous regardez la vache.
Moment d'émotion.
Puis la vache se tourne, regarde ses collègues, vous regarde, et se dirige tranquillement vers le fond du près rejoindre les autres.
Et là, vous croyez l'entendre dire : "Non mais visez-moi un peu cette gourde-là qui vient patauger dans la boue avec ses bottes de neige..."

Abasourdie, vous mettez un moment avant de réagir et de crier :"Greluche ! Je voudrais t'y voir, toi !"

Puis, devant l'absence de réaction, vous regagnez votre voiture, dépitée, jurant bien que l'on ne vous y reprendra plus.

Jeunesse et tecktonik

Stockholm — Mon, 05 Nov 2007 22:13:25 +0100

La tecktonik.
Vous savez ce que c'est ?

Vous en avez, de la chance, alors... parce que moi, je ne sais pas. Enfin si, je connais en géologie la tectonique des plaques, ce phénomène qui a permis aux descendants des Gaulois de ne pas avoir Georges Buisson comme Président Suprême (ceci dit, un Astérix surexcité aux cheveux teints en noir ne vaut peut-être pas mieux, enfin, passons). Il paraît qu'on a eu la preuve de l'existence de la tectonique des plaques en trouvant deux squelettes identiques de dinosaures au Brésil et en Côte d'Ivoire.
Fasse le Ciel que la tecktonik ne connaisse pas une si écrasante popularité !

J'ai donc le privilège de vous décrire ici cette pathologie émergeante. Mais on n'appellera pas ça le syndrome de Stockholm, d'abord parce que le nom est déjà pris, et puis parce que d'autres ont fait l'observation avant moi. Nul doute que l'on peut trouver des données de littérature à ce propos; le nom donné à ce regroupement de signes cliniques sera donc plus probablement "syndrome de teck-tonik13.skyrock".
C'est quand même sacrément plus classe que "nouvelle danse à la *** des adolescents en révoltes récupérée par les vendeurs de fringues". Bien qu'attribuer le nom de danse à cet ensemble de mouvements dispersés revient à appeler Marc Lévy un écrivain, et Nolwen Leroy une grande chanteuse...

La première fois que j'ai observé des jeunes danser la tecktonik, mon premier réflexe a été de sortir mon portable et d'appeler le Samu.
Oui, j'ai cru qu'ils faisaient une crise d'épilepsie tonico-clonique généralisée, appelée haut mal par nos ancêtres. Mais, devant l'absence de chute et de perte de connaissance, force m'a été de réviser mon diagnostic.
Et de m'orienter vers une crise partielle simple avec signes moteurs.
Petit mal pour les intimes.
Ceci n'enlevait rien au caractère d'urgence, mais j'avais le temps de réfléchir.

Toutefois persistait un élément dérangeant: l'apparente synchronisation des clonies avec la musique qu'écoutaient ces jeunes gens depuis une chaîne stéréo posée non loin d'eux. Etrange...
S'agissait-il alors d'un envoûtement vaudou ? Etaient-ils victimes du sortilège Endoloris de l'univers d'Harry Potter ? Mais aucun sorcier ne semblait se dissimuler à proximité, et les victimes ne paraissaient pas souffrir...

Après avoir ainsi éliminé ces différents diagnostics, la lumière m'est venue. Eblouissante. Aveuglante.
Quelle sotte j'avais bien donc été !
J'avais sous les yeux cette espèce que je recherchais inlassablement depuis des semaines, et mes yeux étaient restés couverts d'écailles. Mais une quelconque grâce divine, sûrement imméritée (attention à ne pas attirer la vigilance de mon ange gardien là-dessus, une bonne poisse pourrait me tomber dessus après pour compenser), m'a rendue la vue.
Il s'agissait des mâles des greluches !

Alleluia.
Ma quête touchait à sa fin.
Je suis tombée à genoux sur le trottoir et, perdue dans une transe céleste, j'ai contemplé la beauté de ces êtres. Ils avaient, par je ne sais quel artifice, raidi leurs cheveux de diverses manières, évoquant tour à tour le hérisson mal embouché et la scie circulaire. Celui-ci arborait fièrement un casque noir, luisant comme l'aile du corbeau, et celui-là, sous une frange glacée, prenait des airs d'éphèbe androgyne... J'ai vu, tatoué sur un bras, un pentacle noir faisant écho à l'aigle épanouissant ses ailes dans le dos des gilets des danseurs. De quel seigneur est-ce la marque ? Quelle maison possède semblables armes ?

Et puis quelqu'un a trébuché sur moi et je suis revenue sur terre en grommelant quelque chose comme "perdu mon ticket de tram".
Ben oui, on ne se met pas à genoux sur un trottoir à l'heure de pointe de la fréquentation des centres commerciaux. Ce n'est pas correct (d'un autre côté, s'il ne fallait faire que ce qui est correct...), et on risque surtout de se faire marcher dessus. Ce qui est salissant, en plus d'appeler des représailles.
Bref, j'ai épousseté mon jean et je me suis appuyée à un pilier pour observer ces jeunes, à la manière d'un éthologue cherchant à percer les secrets de la parade amoureuse des chrysochloridés du Gabon.
Après avoir enfilé les lunettes de soleil de Brad Pitt dans SpyGame, le vieux pardessus de Colombo et l'allure dégagée d'une héroïne hitchcockienne, la blondeur en moins, je me suis mise en demeure d'espionner ces jeunes gens. A seule fin de percer les mystères de la crise qui les secouait, bien entendu.

Les mouvements les animant étaient étranges. Surnaturels, presque. Vous connaissez les trucs bizarres des films de science-fiction ? Ces machins gluants qui veulent bouffer le chat qui se promène dans les couloirs du vaisseau spatial ?
Vous voyez ce que je veux dire ?
Parfait.
Donc, vous prenez une bestiole de l'hyper-espace, et vous la connectez à une prise de courant. Comme la sale bête contient de l'eau, le courant va passer, et ce qui lui tient de muscle va se secouer. (NB: on peut aussi réaliser cette expérience sur son pire ennemi, mais la loi le déconseille paraît-il fortement) Des mouvements disgracieux enchaînés sans suite se succèdent alors par saccades désordonnées. Vous connaissez ? Tout le monde a vu ça au moins une fois dans un film de Nanarland.
Eh bien, la tecktonik, ça y ressemble beaucoup. Mais alors vraiment beaucoup. Je sais que les adolescents sont en perpétuelle rebellion, mais tout de même, aller jusqu'à mimer un monstre de l'espace épileptique branché sur du 220... Il faut le faire. Je dis respect.

Parce que résumons.
En fin de compte, qu'est-ce qu'un rassemblement de tecktonik, sinon quelques adolescents boutonneux prépubères se désarticulant sur des sonorités pas franchement mélodieuses ?
S'il n'y avait pas des intérêts commerciaux là-dedans, ce mouvement n'aurait jamais pris (parce que je veux bien que les djeunes ne soient pas toujours bien cuits, mais il faut quand même leur infliger un lavage de cerveau particulièrement efficace pour leur faire croire qu'il est trooooooooooop classe de pratiquer cette chose). Depuis les vêtements jusqu'aux boissons énergétiques (!), tout est fait pour vendre. Pour vendre à des gosses qui n'en ont pas les moyens des gadjets inutiles. Nous sommes dans une société de consommation. Nos gamins consomment.
Ils consomment de la musique, des artistes-kleenex à usage unique réduits à une ou deux mélodies insipides et à quelques séances photos bien organisées. Ils consomment ce qui est neuf avec une appétence désabusée. A peine grandis méprisent-ils tout ce qui a plus de trois mois d'âge. Navrante candeur ! Affligeant orgueil des ignorants...

Les produits dérivés passent avant le mouvement. Il n'y a pas, dans la tecktonik, de réflexion plus profonde que la superficialité la plus affligeante. Dansez, disent les fourmis. Dansez, tant que vous ne connaissez pas la difficulté de l'existence. Dansez, et surtout achetez. Achetez nos produits, buvez nos boissons, portez nos vêtements, payez pour avoir la marque de l'aigle partout où se posera votre regard. Quand vous serez saturés de tecktonik, nous trouverons autre chose. Nous vous vendrons autre chose, vous brûlerez ce que vous avez hier adoré, et vous achèterez, consumés de cette peur de vieillir qui pourrit notre société.
Restons jeunes, criez-vous ! Renions ce qui est vieux, usagé, flanquons aux orties l'ancien et, de peur de nous encrasser, ne prenons pas le temps de mettre les nouveautés à l'épreuve ! A quoi bon perdre du temps pour analyser la qualité de ce qu'on nous offre, puisqu'il suffit de danser plus vite sur une musique plus forte pour vibrer au rythme de sa pulsation électronique ? A quoi bon réfléchir et s'interroger, alors que des mecs si cool l'ont déjà fait pour nous ? Ils nous disent que la tecktonik c'est tellement bien ! Regardez leurs coiffures, nous avons oublié que les punks des années soixante-dix avaient les mêmes ! Regardez leurs vêtements, nous n'en avons jamais vu les pareils ! Et l'aisance avec laquelle ils prennent possession de la musique ! Non, ce que ces demi-dieux nous disent ne peut qu'être vrai, et pourquoi désirer être autrement qu'eux ?

Ces platoniciens qui s'ignorent - pour eux, Platon n'est rien de plus que le vague écho d'un nom - sont aveuglés par le bandeau de leurs admirations naïves. Ces enfants ignorent que la beauté est un masque, que le bon est tant de fois calculé qu'il en est hypocrite, et que la vérité n'est qu'une illusion...

Pourtant, laissez-les danser. Laissez-les se réjouir de ces plaisirs artificiels, ce sont les seuls qu'ils connaissent.
Mais gare au jour où ils s'éveilleront et verront, debout derrière eux, ces marchants qui tirent leur profit de cette ignorance... Gare à cette heure où ils connaîtront qu'ils ont été manipulés, simples pions sur l'échiquier de la course à la consommation. Car alors ils connaîtront l'amertume, et nous aurons fabriqué une génération entière de cyniques désabusés.

Mais, alors que je les regardais, une autre vérité m'est venue.
Non, ces jeunes-là ne s'éveilleront jamais. Jamais ils n'auront conscience de cette manipulation mercantile dont ils sont la cible. Ils ont été, depuis toujours, formatés pour consommer ; impossible de changer ce dont ils sont imprégnés et qu'ils pensent la vérité.

Laissant mes jeunes chercher la luxation de l'épaule ou du coude à force de chorégraphies ridicules, je suis partie, le sourire aux lèvres.
Car, après tout, sans ces gamins étonnants de superficialité barbare, comment apprécier tout le sel de ce mot d'Oscar Wilde ?

Et, après tout, qu'est-ce qu'une mode ? D'un point de vue artistique, il s'agit habituellement d'une forme de laideur si intolérable qu'il nous faut la changer tous les six mois.

Le Geek

Stockholm — Thu, 25 Oct 2007 20:42:07 +0200

Geek - n. m. (terme anglais se prononçant guick ou djick selon les écoles) : désigne toute personne de sexe masculin très attirée par les sciences (mathématiques avancées, physique quantique, chimie organique) et plus spécifiquement par l'informatique. (NB: le féminin de geek est geekette ; leurs caractéristiques sont globalement identiques, mais la gent féminine vient déjà de souffrir dans cette rubrique, et puis les geeks sont plus rigolos que les geekettes...).

Pour faire court, le geek est celui dont il vous faut à tout prix être l'ami. Parce que c'est celui qui arrivera à la rescousse quand votre ordinateur sera mal en point - le geek adore dépanner ses amis non-geeks. Il arrivera en général dans la demi-journée (un peu moins si c'est le week-end) et commencera par vitupérer contre votre fournisseur d'accès, quelle que soit la raison du dépannage. Le fournisseur d'accès est un escrot, son modem est pourri (forcément, quand on voit les matériaux qu'ils utilisent !) et son offre tout bonnement scandaleuse. Mais ils se tiennent tous, et celui-ci est peut-être le moins pire (mais après tout, c'est le geek lui-même qui vous l'a recommandé).
Puis le geek se mettra à l'oeuvre. Idéalement, votre ordinateur est déjà allumé. Après un reniflement désobligeant sur votre utilisation récurrente de Windaube (oui, bon, tout le monde ne peut pas tourner sous Linux, mais Leopard est un sacré bon OS. Té, à ce propos, Steve Jobs, à la KeyNote...), le geek s'installera aux commandes, tout beau dans ses vêtements de sport, fera craquer ses articulations, et ensuite tout devient très simple. Avant que vous n'ayez eu le temps de dire "Kunbutu", votre ami a téléchargé trois applications différentes, effectué sept manipulations tellement simples, et la machine fonctionne. Comme neuf - en mieux.
"J'aurais même pu te le faire par téléphone" explique alors le geek, modeste,"mais je préférais venir."

Car, c'est bien connu, vous êtes une quiche en informatique. Mais alors la quiche absolue - sauf que votre ami geek a la délicatesse de ne pas insister sur ce point. Il sait que vous êtes complètement à la ramasse, mais bon, tout le monde ne peut pas être geek. Et, s'il a bon coeur, il prendra votre éducation en main.
Tout commence en général par le téléchargement de Firefox - c'est tellement mieux .
Et alors là, vous allez bien vous amuser avec les modules complémentaires. Météo, bloqueurs de pop-ups, navigation par onglets avec de zoulis effets d'optique - une expérience très excitante. Si vous avez bien travaillé (téléchargé un peu plus de la moitié des modules complémentaires disponibles, en fait), à sa prochaine visite, votre ami s'écriera, charmé:
"On se croierait sous Mac !"
Le compliment suprême.

Et après, ça dégénère. Si vous êtes un minimum influençable, vous allez bientôt vous enthousiasmer pour les différentes versions de MacOS (qui sait, vous irez peut-être jusqu'à regarder la KeyNote !), et vous demanderez ce que c'est qu'une adresse IP, à quoi ça sert, comment c'est généré, et que veut dire chaque groupe de chiffres...
A ce moment-là doit retentir le signal d'alarme. Spécialement si vous commencez à vous intéresser au codage HTML.

Parce que vous êtes en train de vous geekiser sérieusement.

Toutefois, avant de considérer l'hospitalisation d'office en unité psychiatrique, plusieurs points sont à considérer.
Primo, êtes-vous un fan de science fiction ? Connaissez-vous tous les épisodes de Star Trek par coeur, et parlez-vous klingon ? Savez-vous d'où vient Spock, et pourquoi il a les oreilles pointues (ma réponse: sa mère les lui a trop tirées quand il était petit parce qu'il refusait de manger la soupe aux carottes qui l'aurait rendu aimable et souriant) ?
Idôlatrez-vous la trilogie originale de Star Wars, et vous êtes vous construit un sabrolaser en état de marche ?
Et, plus important, aimez-vous la trilogie Matrix (alias Le Triomphe du Geek). Car, bien loin de la portée quasi-mystique que certains lui accordent, Matrix est une seule chose: le combat d'un geek contre un système d'exploitation tout pourri. Et, comme de bien entendu, tout geek qui se respecte ne peut qu'adorer ça. Donc, si vous êtes allergique à la science-fiction, tout n'est pas perdu.
Ces questions préliminaires éliminées, nous pouvons passer à la nouvelle passion du geek standard: la fantasy.
Si vous pouvez citer les noms des treize Nains apparaissant dans le Hobbit, si vous avez un jour manifesté un intérêt envers les langues elfiques, kenya et sindarin, quelles sont les relations existant entre elle et de quels authentiques langages elles sont issues... Si vous connaissez la généalogie de la Maison de Fëanor, et où se trouve l'erreur dans la parenté de Galadriel et Celeborn (et accessoirement si vous savez parfaitement de quoi je parle)... Il y a un peu de souci à se faire.
Surtout si vous êtes fan d'Harry Potter. Si vous connaissez chacun des sortilèges utilisés au cours des sept tomes... si votre personnage préféré est l'un des jumeaux Weasley... attention.

Mais il faut encore garder espoir.

Car, en plus de cumuler ces quelques particularités psychologiques, le geek présente des goûts un brin originaux. Pas de panique, peut-être en êtes-vous exempt.
Le geek est connu pour s'alimenter de pizzas - livrées à domicile, bien entendu ! Et le geek aura téléphoné avec son iPhone flambant neuf, car il aura eu la patience d'attendre que les prix baissent ("pas comme ces cons qui se sont rués dessus dès la sortie - tu parles de geeks ! Mwahahahahahaha !").
La pizza descend souvent poussée par diverses boissons non naturelles : Coca-Cola, Pepsi, bière... pendant que le geek jouera en ligne à WoW (World of Warcraft, quelque chose paraît-il de vraiment cool). Eh oui, le geek connaît plus de monde sur Internet que IRL.
Pardon.
Dans la vraie vie.
(Tant que j'y suis, un petit coucou à oublie13, minicat14, divarvel, Payda, cpt-pioupiou, TGF, Thork, ECCO, Clark Gaybeul, bbubulle, Loulou 86, Salieri, KaLiE et GBV).
Eh oui, le geek connaît toutes sortes d'expressions singulières et autres acronymes sibyllins : IRL, widgets, PHP, OMGWTFBBQ (j'ai mis un moment à comprendre ce que celle-là voulait dire, je vous laisse deviner. NB: geeks s'abstenir), p0wned, et autres n00b. Et, pour lui, les cookies sont de délicieux délices.
Ceci dit, lorsqu'il a fini de manger sa pizza et ses petits gâteaux à la sauce Mozilla, le geek va devoir sortir. Parfois pour aller travailler (de préférence dans une boîte d'informatique), parfois pour se rendre dans des soirées de geeks.

Il est en effet temps de mettre un terme la légende. Le geek n'est pas un être asocial. Il n'est pas un sociopathe. Non, il aime rencontrer des gens - qui partagent sa passion, cela va sans dire. C'est ainsi que se remplissent les rencontres IRL de divers jeux de rôles en ligne (en costume, s'il vous plaît). Et de cette manière, le geek va porter la bonne parole linuxienne aux populations païennes qui ignorent le dieu Pingouin, et ne vénèrent même pas le Renard-De-Feu-Qui-Est-En-Fait-Un-Panda (et ne vont pas plus à l'Opera qu'ils ne partent en Safari).

C'est ainsi que vous vous ferez brancher par votre ami le geek toute une soirée durant. Il parlera quatre heures d'affilées, montre en main, pour vous expliquer les fonctionnalités de Leopard, pour vous dire combien aura coûté Vista (plus qu'une mission Apollo), si Harry va mourir, et pourquoi il est fan de Gimli. Vous apprendrez également à manier un ordinateur autrement que tata Margot ; vous ferez une liste de logiciels gratuits à télécharger dès votre retour chez vous, et vous pourrez écrire un livre intitulé "Quel antivirus choisir - ou pourquoi Norton est une grosse bouse".

La tête bourdonnante, vous rentrerez chez vous, prêt à vous coucher - puis vous aviserez votre ordinateur, gentiment posé sur le bureau... D'un geste que vous ne contrôlerez pas, vous l'allumerez et commencerez automatiquement à mettre en pratique les conseils du Geek.
La pâleur laiteuse de l'écran sera la seule lumière éclairant la pièce et, sans raison, vous aurez un rire trop haut perché.
Votre schizophrénie latente enfin dévoilée, vous achèterez une collection complète de figurines de la trilogie originale de StarWars sur eBay.

Le destin s'est accompli, DarkVador est votre père, et vous êtes un Geek.
Mes condoléances à la famille.