• Six

    L'une des dernières astreintes de chirurgie digestive que j'ai faites s'est également trouvé l'une des plus mémorables. C'est bien simple, on aurait dit une série américaine à rebondissements. Non, parce que des nuits blanches au bloc, j'en avais déjà fait, mais en sachant qu'on partait sur une nuit complète sur le champ. Là, c'était... différent.

    La valse avait commencé sur les coups de 17 heures et des cacahuètes, par un appel des Urgences pour une vague douleur abdominale chez madame A, âgée et obèse. Le scanner n'était pas bien contributif, mais l'urgentiste, à juste titre, était inquiet, parce que la dame défendait. En effet, la clinique était très louche, la biologie inquiétante, et j'appelai le ChefChéri pour avoir son avis. L'avis fut : allez zou, au bloc, et plus vite que ça. Et de une.

    Laparotomie médiane, colostomie droite sur un côlon franchement ischémique, mais avec de belles artères digestives qui battaient bien. Allez, on n'est pas venus pour enfiler des perles, on enlève tout le bouzin à l'agrafeuse automatique, crac-crac, anapath, anastomose, tiens vazy fais-le, et, oh, les Urgences qui appellent sur le portable d'astreinte.
    Trois patients d'un coup ? Mais c'est trop, avec un peu de chance ce sera juste des avis. ChefChéri, dans son infinie bonté, me fait aller donner les avis pendant qu'il ferme « parce que si faut revenir ça va me les briser sévère alors je préfère savoir maintenant si y'en a à opérer là-dedans, OK ? »

    OK. Il est 20 heures.

    Par ordre d'arrivée :
    Monsieur B, la vingtaine racaille : kyste sacrococcygien.
    Madame C, la quatre-vingtaine maigrichonne : très probable ulcère perforé.
    Madame D, la quarantaine presque fringante : appendicite aiguë simplex.

    Pour information, le service de chirurgie digestive n'a que deux lits de libre (dont un va bientôt être occupé par madame A), sinon c'est pas drôle.

    Je commence par voir madame C. Tableau typique, ventre de bois, tympanisme pré-hépatique (elle est toute maigre), un pneumopéritoine énorme au scanner, et ça fait trois jours qu'elle a mal, et quelques semaines qu'elle s'automédique aux anti-inflammatoires pour ses douleurs d'arthrose.
    Allez zou, au bloc, et de deux. ChefChéri appelle sa femme et lui dit de manger sans lui.

    Le temps que madame C monte, je vais voir monsieur B. Bon ben voilà, hein : un gros paquet de pus sur le coccyx, ça fait mal, c'est bien mûr, y'a plus qu'à l'endormir un coup et puis basta. Sauf que monsieur B n'est pas sûr de vouloir de faire opérer. Ce grand gaillard baraqué dit que, je cite dans le texte, zyva tu m'emmerdes oh, j'veux pas m'faire opérer quoi !
    Sur ce, le bloc me cherche, alors je lui dis de réfléchir et de nous tenir au courant.

    « On va la faire cœlio » annonce ChefChéri à mon retour en salle (il est déjà habillé et a commencé à préparer la table), et mon cœur s'enfonce dans la noirceur de l'amertume horrible de celle qui déteste de tout son être la cœlioscopie et cette putain de caméra et que ça irait tellement plus vite en laparo, fait chier bordel. Et en plus on n'a pas d'externe, ni encore moins d'instrumentiste.
    Et allez, c'est parti pour tenir la caméra.
    L'estomac est largement perforé sur la petite courbure, un peu derrière, RIEN QUE POUR FAIRE CHIER. Et comme ça fait deux jours et que madame C ne se laisse pas abattre par une vague douleur abdominale pour manger, y'a des petits pois dans son péritoine.
    La suture de ça, par laparo, aurait été relativement rapide. Par cœlio, autant compter une demi-heure par point, et en plus ces saletés déchirent la paroi gastrique quand le nœud descend et il faut recommencer et j'ai des crampes entre les épaules à tenir la caméra d'une main et un palpateur pour récliner le lobe gauche du foie de l'autre et s'il vous plaît sortez-moi de là.


    — Tu veux pas convertir ? demandai-je à ChefChéri au bout d'un moment.
    — Non, ça va, là on rame un peu mais ça va s'arranger.

    Vingt minutes après :
    — Tu veux pas convertir ?
    — Naon.
    — Non mais c'est que le deuxième point, là, et va bien falloir en mettre encore quelques uns et ça fait déjà une heure que tu y es.
    — Naon.

    Une demi-heure (et un point) plus tard, parce que l'humour est dans le comique de répétition :
    — Tu veux pas convertir ?
    Naon ! Je veux pas m'être fait chier en cœlio pour rien !
    — OK, c'est toi le chef.

    Pendant ce temps, l'IBODE circulante nous divertissait avec le portable d'astreinte. Cette petite raclure de Nokia orange sonnait toutes les dix minutes, nous informant avec délices du processus décisionnel de monsieur B quant à son kyste sacrococcygien.
    — Il veut.
    — Ha non, il veut plus.
    — Bon, finalement l'interne des urgences lui a réexpliqué et il veut bien.
    — Ha, il en a marre d'attendre, il veut se barrer.
    Là dessus, ChefChéri a gueulé dans le bloc qu'il aille se faire opérer dans le privé avec son kyste si ça lui chante, ou qu'il aille se faire pendre, il (ChefChéri) n'en a rien à foutre mais qu'il prenne une décision merde surtout qu'on a encore une appendoc qui attend il paraît et passe-moi un autre Prolène le même ils (les Prolènes) ont des aiguilles de merde qui se tordent dès que tu les regardes de travers fait chier bordel.
    — Tu veux pas convertir ?
    — NAON.

    Bon an mal an, la paroi gastrique fut finalement suturée. Rebelotte, pendant que ChefChéri fermait je redescendis aux Urgences. Il était alors bientôt minuit, heure solennelle s'il en est. Plutôt que de revoir tout de suite monsieur B, j'allai plutôt m'enquérir de l'état de l'appendice de madame D.
    Pour mémoire, le dernier lit du service serait bientôt rempli par madame C et son ulcère suturé par cœlioscopie.
    Appendicite aiguë typique, en effet. Madame D était aussi patiente (et stable, heureusement) que monsieur C était énervé. Mais elle tenait à être opérée à l'hôpital. Pas question d'aller en clinique, même sans dépassement d'honoraires, parce qu'on est mieux soignés à l'hôpital, pas vrai ?
    Le cœur brisé de son attachement à notre noble établissement, je me mis en devoir de lui trouver un lit quelque part. Le service qui nous hébergeait habituellement pas mal de malades était hélas plein à ras la gueule. J'étais en train de méditer en regardant la feuille d'état des lits quand le téléphone des Urgences a sonné, et un infirmier des Urgences a demandé à la cantonade où était l'interne de chir dig on la voulait au téléphone (comme s'il y en avait deux en tenue de bloc, charlotte et sabots, enfin passons).
    C'était le ChefChéri, en train de muter en ChefÉnervé, qui voulait savoir ce qu'il en était. 

    Allez zou, madame D monte au bloc, on se démerdera plus tard pour lui trouver un lit. Et de trois.

    Le temps qu'elle monte, je retourne voir monsieur C (j'avoue avoir vaguement caressé l'espoir qu'il soit parti contre avis entre temps, ça m'aurait bien arrangé de ne pas avoir à lui chercher un lit à lui aussi).
    Non seulement il n'était pas parti, mais il avait appelé sa mère au téléphone et était maintenant décidé à se faire opérer. Je suppose que, outre les conseils maternels, la pression du pus qu'il avait dans le kyste avait dû l'aider à se décider. Je l'informe qu'il y en a pour un petit moment et que non, il ne peut toujours pas manger, boire, ni fumer, sinon le gazier va râler.

    Appendicite cœlio classique. Pas trop sale. Vite finie. On va vite manger à l'internat (pain ketchup-moutarde et yaourt nature, à cette heure ci), et là, c'est le drame : l'anesthésiste de garde appelle pour savoir où ira madame D ensuite, parce que la salle de réveil, c'est pas un hôtel, hein. La bouche pleine de yaourt, je bafouille ne pas avoir eu le temps de m'en occuper. Le gazier fulmine. ChefChéri se marre. J'appelle l'interne d'ortho en le suppliant parce qu'il a le dernier lit de femme de chirurgie de l'hôpital, réussis presque à lui cacher que c'est une appendicite (« Par Ollier ! Tu veux infecter toutes mes PTH ! »), et finalement il me la prend parce qu'il est sympa.

    Une fois ce bon repas fini, on retourne vider le kyste sacrococcygien de monsieur C (qui entre temps avait encore changé d'avis trois fois avant de monter au bloc, mais un peu de kétamine dans les veines a fini par assurer à la fois son silence et la persistance de son consentement). Là, il est illusoire de vouloir l'héberger en orthopédie (en plus, ils n'ont plus de lits), rapport aux germes et à leurs PTH, donc on lui trouve une place en ORL.

    On était en train de le transférer de la table sur le brancard quand le portable d'astreinte a de nouveau sonné (ça faisait longtemps). Hernie étranglée chez monsieur E.

    Là, il est deux heures et demie du matin, et ChefChéri descend voir monsieur E avec moi, sous prétexte que les urgentistes nous appellent vraiment pour des conneries d'abord ils ne savent pas reconnaître une hernie étranglée quand ils en voient une et, ha, la hernie ombilicale est noire, en fait, on la voit bien sous la peau. Elle est noire. Et pas de transit. Et une cirrhose hépatique avec 20% de TP spontané.

    Allez zou, au bloc. Et de cinq.

    Mais là, l'anesthésiste nous freine et nous permet de dormir. Il décide de lui poser un cathé central et une artère (parce que monsieur E n'avait pas qu'une hernie étranglée et une cirrhose, on aurait pu écrire tous les partiels des externes avec son histoire). Ce qui veut dire une chose, et une seule : dodo.
    ChefChéri se volatilise sans dire un mot. Je vais dans la salle de repos la plus proche de la salle d'urgence, enlève mes lunettes, me couche sur les fauteuils alignés contre le mur, et dors. L'infirmière saura bien me trouver quand il le faudra. Noir.

    J'ouvre les yeux. Il y a de la lumière.
    Ce n'est pas ma chambre.

    Je vois flou. Je ne vois rien, qu'un brouillard orangé. Où sont mes lunettes ? Merde, où sont mes lunettes elles ont disparu. Et sur quoi suis-je couchée ? Un brancard ? Non, des fauteuils alignés. Mais où est-ce que je suis. Je ne connais pas cet endroit. J'ai été enlevée. Par qui, le gouvernement, la CIA, les aliens ?
    Le cœur battant la chamade, je roule par terre, ce qui me permet de trouver mes lunettes, sous mes fesses.
    Maintenant que j'y vois net, on dirait une salle de repos dans un bloc.
    Ha ben oui. C'est la salle de repos des urologues. Et, au bruit, monsieur E est fini de conditionner puisque l'IBODE manipule les boîtes d'instruments.
    Pfiou, j'ai eu peur.
    Et puis, sérieux, qui s'amuserait à enlever l'interne de chirurgie digestive d'astreinte d'un CHU de province, je vous demande un peu.

    Un quart d'heure plus tard, je suis en train de me laver pour préparer la table, et ChefChéri n'a toujours pas reparu. Il est plus de quatre heures du matin : je n'en ai rien à foutre. Il arrivera quand il arrivera s'il arrive, avant il faut que je m'habille, et puis y'a la table à préparer, le patient à champer, des tas de trucs à faire, et s'il n'est pas là au moment d'inciser je commencerai à m'en préoccuper. Une chose à la fois, à cette heure ci. Parce que sinon je vais m'embrouiller et essayer d'inciser avec le tuyau de l'aspiration avant d'avoir champé.
    Et ChefChéri finit par arriver, la tête dans le cul. Il avait traîné un brancard dans la réserve de thoracique et s'était endormi au noir et au calme, loin du bruit et de la foule qui rend fou.

    On incise en silence. Le grêle est nécrotique sur trop long, plusieurs anses prises dans la hernie. Le collet herniaire, très serré. Il va falloir réséquer. J'ai du retard à passer les instruments de ma main libre. Le brouillard de la fin de nuit blanche, les sons étouffés dans du coton, et des micro-sommeils à chaque clignement des paupières. Le pilote automatique, aussi. Puis, peu à peu, l'hystérie : l'adrénaline est le seuil moyen de rester éveillé, et du coup les langues se délient, les blagues idiotes fusent, on s'engueule mais on s'adore, on daube sur le gazier qui est sorti de salle, la joie d'informer tout le monde qu'il n'y aura pas besoin de lui chercher un lit parce qu'il ira aux soins intensifs, l'emballement fiévreux qui fait aller plus vite, réveille, fait dire des tas de conneries et hélas augmente le risque d'en faire.

    C'est à ce moment-là que le téléphone d'astreinte sonne. La circulante décroche et informe :
    — C'est les Urgences.
    — Mouhahaha ! Trop drôle, ta blague ! Tu déconnes, c'est le service, ils doivent avoir un souci !
    — Non, c'est bien les Urgences ! Ils ont un abcès de la marge anale !

    Et là, avec la grande diplomatie qui me caractérise, doublée de ce sens inné du timing, j'ai gueulé dans le bloc :
    — NON MAIS ILS VONT PAS UN PEU FINI DE NOUS FAIRE CHIER AVEC LEURS URGENCES À OPÉRER C'EST LA SIXIÈME DE LA NUIT MERDE !
    Un silence, et l'infirmière, très pince sans rire, annonce :
    — Je crois qu'ils t'ont entendue à travers le téléphone.

    Hurlements de rire du chef, qui en pose les ciseaux et la pince à disséquer.

    On a fait l'abcès de la marge à six heures du matin. Pas de repos de sécurité. Je m'en souviendrai, de ma dernière astreinte de digestif.


    8 commentaires
  • Je pourrais revenir sur les moultes raisons qui me font détester la Journée Internationale des Droits des Femmes, plus communément appelée « Journée de Lafâme. »

    Non, je vais plutôt vous parler d'un échec cuisant, un gros, un énorme rail, dont ma ville natale s'est rendue coupable.

    La charmante ville de Clermont-Ferrand (ASM, pneus Michelin, Vercingétorix, un volcan s'éteint un être s'éveil toussa toussa) a en effet décidé, intention fort louable, d'organiser une Semaine des droits des femmes, du 8 au 15 mars. La ville est placardée d'affiches. Ça, c'est cool.

    L'échec du Huit Mars

    Ce qui est moins cool, c'est la citation sur l'affiche : « Femme, ose être ! »
    Signée Félix Pécaut.
    À la vue de cette injonction masculine — genre les femmes ne peuvent oser se libérer des chaînes patriarcales que sous l'injonction bien virile d'un homme — mon sang n'a fait qu'un tour.

    Alors j'ai googlé. Félix Pécaut (1828 - 1898) était un inspecteur de l'Instruction publique, dreyfusard et attaché aux valeurs laïques. Le joyeux Félix est par ailleurs du sud-ouest, assez loin pour ne pas pouvoir être qualifié d'auvergnat, même avec la meilleure volonté du monde.

    Et là, mon double sang de féministe et d'auvergnate n'a fait qu'un tour. Ou alors un seul sang et deux tours.

    La citation est le sous-titre d'un ouvrage féministe, la Voie Féministe, écrit par une femme clermontoise, Hélène Brion (1882 - 1962). Institutrice, féministe, suffragette, syndicaliste — la liste de ses étiquettes suffit à esquisser sa carrure impressionnante. Impressionnante, mais aussi mal connue que monsieur Pécaut pour que l'association ne saute pas aux yeux. J'estime pourtant avec une certaine culture du corpus féministe.
    Donc, une bande de crétins quelconques du service culturel de la mairie de Clermont-Ferrand a estimé normal d'honorer une femme auvergnate engagée par les mots d'un homme même pas de la région.

    Hélène Brion

    Une jolie citation d'Hélène Brion aurait pu figurer en bonne place sur l'affiche :
    « Je comparais ici inculpée comme inculpée de délit politique, or je suis dépouillée de tous les droits politiques. » (1917).

    Cette substitution est, à mon sens, symptomatique de la dérive bien-pensante du féminisme — son abâtardissement, en quelque sorte. Le féminisme est revendiqué par de plus en plus d'hommes ; c'est une bonne chose que tout le monde prenne conscience des problèmes inhérents à une société patriarcale. Mais le rôle principal des alliés masculins est de fermer sa trappe. De leur position de privilégiés du système, les hommes féministes n'ont qu'une chose à faire, libérer de l'espace d'expression pour les femmes, partager les fauteuils des premiers rangs du parterre, donner le micro pour parler à la société et non réclamer pour leur propre compte le discours féministe. Utiliser l'injonction paternaliste d'un dominant pour promouvoir les droits des dominées est plus que stupide. C'est tant méconnaître l'histoire des luttes féministes que renforcer le système, en utilisant encore et toujours la parole des hommes alors que le sujet concerne les femmes.

    Comme disait le bon vieux François-Marie, Seigneur, gardez-moi de mes amis. Je me charge de mes ennemis.

    Et puis merde, quoi : un Béarnais.

     


    1 commentaire
  • Parce que oui, j'écris un billet de Noël fin janvier si j'ai envie.

    En dehors de cette année, j'étais de garde ou d'astreinte pour tous les Noël de mon internat (donc 4). Et, une année, j'étais d'astreinte de chirurgie digestive.

    Qui dit Noël dit festivités malgré les gardes, ce qui explique comment je me suis trouvée en jolie robe, bijoux et talons hauts au milieu des Urgences ce fameux 25 décembre à 11h du matin, après la visite, et prête à aller déjeuner chez mes parents.

    On m'avait appelée pour une « suspicion » d'abcès de la marge anale (vous sentez venir le coup).

    Le doute était au diagnostic ce que les glaciers sont au Sahara. Monsieur A (comme abcès) était mal allongé sur une seule fesse, l'autre ayant triplé de volume. Homme propre sur lui d'une quarantaine d'années, il me raconta, suant et soufflant de douleur, que, depuis huit jours exactement, il avait pour ainsi dire très mal au cul. Dès le deuxième jour du début des symptômes, il était allé voir son médecin traitant, qui avait posé le diagnostic et, devant le caractère non collecté de la chose, l'avait mis sous antibiotiques pour 7 jours. Avec consigne de reconsulter si pas d'amélioration. Monsieur A avait donc attendu consciencieusement la fin des antibiotiques avant de reconsulter. 

    — Vous avez dû passer un mauvais réveillon, lui dis-je en considérant pensivement sa fesse.
    — Oh oui. Mais je ne voulais pas gâcher la fête, répondit-il en serrant les dents.

    La situation était claire : il fallait inciser le merdier et nettoyer les flots de cadavres de macrophages qui infligeaient autant de souffrances à ce pauvre homme.
    Sauf que j'avais pas envie de crader mes jolis habits.

    Je suis sortie du box et, avisant l'urgentiste — un pote de promo, en plus — je lui demandais si ça ne le dérangeait pas d'inciser ledit abcès. Parce que lui était en tenue bleue, et que tout le monde peut inciser un abcès de la taille d'un ballon de rugby. C'était quasiment prédécoupé, avec l'endroit le plus fragile bien blanc et bien tendu.

    Avec la gentillesse sadique que les urgentistes ont souvent pour les internes de chirurgie, mon pote (qui avait toujours été, je me le rappelais maintenant, aussi aimable qu'un chacal qui se serait roulé dans le bourbier qui sert de toilettes aux dromadaires) refusa. Et son sourire cynique me confirmait 1. sa nature canine et 2. sa profonde envie de me voir nager dans le pus jusqu'aux coudes dans mes vêtements de fêtes.

    — Tu fais chier, lui dis-je avec la profonde élégance qui me caractérise.
    — Je sais, répondit-il avec un grand sourire. Fallait pas te mettre sur ton 31 avant de venir.
    — T'es vraiment rien qu'un chacal qui se serait roulé dans le bourbier qui sert de toilettes aux dromadaires.
    — Je sais, reconnut-il, désarmant de sincérité perverse.

    Bon. Quand faut y aller, faut y aller.

    J'ai quitté ma jolie veste, mon collier et mon bracelet, que j'ai posé sur une chaise des Urgences, protégés par une malédiction très personnelle. J'ai mis deux paires de surchaussures. J'ai enfilé une blouse de soins en intissé, puis la casaque stérile et les gants. Tartiné le fessier ardent de monsieur A de bétadine, posé un champ, et demandé à l'externe de mettre un drap par terre sous le brancard. Oui, de mon côté. Tu sauras bientôt pourquoi. Tu peux tenir l'autre fesse un peu soulevée, s'il te plaît ?

    Pas de locale, devant tant d'inflammation c'est inutile. Monsieur A n'a pas senti mon coup de bistouri ; par contre, l'externe a senti l'odeur, et ce grand gaillard a eu un haut-le-cœur. Vu sa tête, il est d'ailleurs possible qu'il ait retenu son vomi dans la bouche. Des flots de puant pus crémeux jaillissaient, chassant mon parfum préféré d'Estée Lauder à grands coups de lattes. Pendant que l'externe menaçait de tourner de l'œil (mais tenant toujours la fesse saine de manière à dégager la malade, dans une grande ténacité professionnelle), monsieur A poussa un grand soupir de soulagement. Je glissai ensuite mon index dans l'abcès pour effondrer les cloisons — cela ne lui arrachera pas un frémissement.

    — C'est l'abcès qui coule ? demanda-t-il. Vous avez déjà ouvert ?

    Preuve par neuf que, dans ces cas-là, l'anesthésie locale est inutile (et en plus ça fait un mal de chien de piquer dans du tissu inflammatoire, particulièrement autour du trou du cul).

    L'externe se réveilla pour remplir ma seringue de sérum physiologique et d'eau oxygénée. Le résultat ressembla à une soirée mousse au camping municipal de Palavas-les-Flots. C'était charmant. Et il y en avait partout.

    Pour finir, je méchai l'abcès et retirai le champ. Le haricot posé sous la fesse était plein de pus. Le brancard aussi. La moitié inférieure de monsieur A aussi. Le sol aussi.

    L'externe était en tenue bleue. Je ramassai le gros des saletés et, en digne esclavagiste, lui demandai de finir de nettoyer monsieur A et de lui trouver un slip en résille avec beaucoup de tampons américains.

    Après les explications d'usage quant aux soins locaux et à la nécessité de consulter un.e chirurgien.ne digestive pour le suivi et le traitement d'une probable fistule, je finis de me défroquer et quittai le box, après un bon lavage des mains.

    Mon forban de pote de promo avait disparu (bien lui en avait pris). Un mot dans le dossier, deux ordonnances, un arrêt de travail, et une demi-bouteille de Stérilium plus tard, j'étais dehors. L'odeur fétide commençait à vicier l'air confiné des Urgences : il était temps de partir.

    Un pas dehors, une bonne inspiration d'air frais. Et plisser le nez.
    Un autre pas. Non, toujours pareil.
    Encore un pas. Les effluves douceâtres et collantes du pus me suivaient.

    Ma voiture sentait le pus.
    La maison de mes parents sentait le pus.
    La crème au café de la bûche sentait le pus.
    Le monde entier sentait le pus.

    En protestation, le chat pissa à côté de sa litière. Il y eu une poussée de violence policière à Notre-Dame-des-Landes. La Bourse de Paris s'effondra. Le réchauffement climatique s'aggrava. Et mon bon parfum préféré des jours de fêtes est désormais associé de manière indéfectible, pour mon connard de cerveau, à la fragrance invasive du pus des abcès du cul.


    6 commentaires
  • Ce matin, à la radio, j'ai entendu une nouvelle pub pour Cochonou, « le bon saucisson qu'on aime chez nous. »

    Ambiance sonore d'aéroport, un douanier à l'accent supposé chinois caricatural interpelle un couple de Français au nom bien franchouillard, et découvre, caché dans la peluche du gamin, un saucisson.
    Conclusion de la publicité : « les Français ne peuvent pas se passer de Cochonou. » (Je ne me souviens plus de la phrase exacte, je mettrai le billet à jour dès que possible.)

    Ce n'est pas la première fois que la marque base sa publicité sur l'association supposée forte du saucisson et de la franchitude. Cette série d'affiches semble même oublier que la Guyane est une terre française, l'associant de manière forte aux destinations étrangères du reste de la série : New York, exil fiscal, etc. Être français.e, pour Cochonou, c'est donc 1. manger du saucisson et 2. vivre en métropole.

    Et cette publicité de 1986 fait saigner mon cœur d'auvergnate avec ses clichés. Je vous jure que, quand j'avais un an, l'Auvergne était déjà une contrée moderne où on ne se réunit pas pour manger du saucisson industriel au bruit d'un accordéon poussif, le tout vêtu d'une biaude et d'un béret.

    Mais qu'en est-il des nombreux.ses Français.es qui ne mangent pas de cochon ?

    En tant que végétarienne, je ne mange pas de saucisson, puisqu'il faut tuer un animal pour le fabriquer.
    Ha mais pardon, je suis Française, moi, j'ai les yeux bleus, la peau claire et un nom bien traditionnel. Refuser le saucisson national est une excentricité que l'on peut me passer, même si la bien-pensance écolo commence à nous les chauffer, bordel. Et manger de la salade, c'est un truc de nanas anyway.

    En plus, les cochons, ils sont contents de se transformer en saucisson ! Regardez !

    Cochonou et le privilège du dominant

    Ha non ?
    Sûr ?
    Bon. (Attention, si vous comptez manger votre cote de porc de bon appétit, ne cliquez pas.)

    Bref. Les végétariens, c'est que des emmerdeurs, on le savait déjà. Le reste des gens normaux, ils mangent du saucisson.

    Quoi, les musulmans et les juifs ?
    Déjà, s'ils étaient Français, on dirait pas « les juifs et les musulmans » mais « les Français », non ? Est-ce qu'on parle « des chrétiens » ? Non, on dit « les Français.» (Les athées d'origine européenne, c'est comme s'ils étaient chrétiens, d'abord, parce qu'ils sont Français d'apparence. Et les bouddhistes on les emmerde.)
    Non ?
    Bon.
    OK, ils sont peut-être Français, mais ils ne sont pas normaux ! Un Français normal, il aime la viande, et encore plus le saucisson. C'est terroir, c'est tradition.

    Ça, mes ami.es, c'est le privilège du dominant : ne pas s'interroger sur les restrictions que le modèle « personne normale » comporte.
    La majorité des personnes de nationalité française mangent de la viande et, plus précisément, de saucisson ? Bin voilà. Plutôt que d'en rester à « le saucisson est un plat carné traditionnel de France (mais aussi d'Espagne et d'Italie) », non, par la magie du matraquage médiatique, on tombe tout de suite dans « saucisson = nationalité française. » Genre si t'essayes pas de passer en fraude un sauciflard à la douane tellement tu l'aimes, t'es pas français.
    Le problème de ces généralisations sauvages faites dans un sens a priori unique (saucisson -> Français), c'est qu'il est trop facile de les rendre à double sens (saucisson <-> Français).

    Je suis Française, et je ne mange pas de saucisson pour des raisons qui me regardent. Mais d'autres éléments me rattachent au modèle dominant, principalement la sonorité de mon nom et ma couleur de peau. 
    Si l'on m'offre du saucisson et que je refuse « parce que je n'en mange pas, » on me demandera aussitôt si je suis végétarienne (déjà testé).
    Maintenant, si je m'appelais Rachida ou Najet, on me dirait aussitôt (même pas questionné) « ha mais pardon, t'es musulmane.» (Vu faire devant une amie végétarienne d'origine marocaine qui avait refusé des bonbons à base de gélatine animale.)

    Le privilège du dominant, c'est de généraliser ses caractéristiques statistiques propres à l'ensemble de la population, en ignorant les variantes. Et plus il y a de différences, et plus le dominant refuse d'inclure les différents dans son groupe.
    Oh, il n'y a pas toujours volonté de nuire. Même rarement. Je doute que les publicitaires de chez Cochonou se soient levé un matin en se disant : « aujourd'hui, on va faire chier les Français qui ne mangent pas de saucisson en remettant leur nationalité en cause. »
    Mais il est prouvé scientifiquement que l'hégémonie des caractéristiques dominantes génère de l'insécurité auprès des non-dominant.es (par exemple, la période de Noël et les non chrétiens).

    Comment y remédier ? Certainement pas en bannissant le saucisson ou l'expression patriotique qu'il peut revêtir aux yeux de certains. Mais en accordant un espace d'expression libre aux non-mangeur.ses de saucisson. Et pas un espace policé où l'adhésion aux règles sociales des dominant.es est valorisé. Un espace de liberté, où il soit possible d'affirmer son appartenance à la société sans se faire dire « oui mais non poulette, si tu fais pas X tu ne peux pas appartenir à l'espace social Y. »

    Il est difficile de réfléchir à son privilège. Surtout parce que ce n'est pas un crime que d'être privilégié.e.
    Non, ce qui est criminel est de mépriser l'expression des valeurs et des opinions n'allant pas dans le sens du privilège.

    Et le remède est simple : de temps en temps, il faut fermer sa gueule et écouter les autres. Simple, mais on n'a pas le cul sorti des ronces.

     

    Edit du 19/01/14 :

    Mon pôpa m'a signalé cette vidéo de Justin Bridou, qui prend le contrepied exact de Cochonou. Le saucisson y est synonyme de partage, de convivialité et de rapprochement entre les peuples. Plus classe, non ?


    8 commentaires
  • La Boutique, avec un Grand B, quand j'étais gosse, c'était le magasin de fringues de ma tante. Genre quand j'avais cinq ans. Peut-être que La Boutique avait un autre nom, un vrai. Probablement, même.

    A La Boutique, j'avais le droit de jouer avec les petits carrés dorés portant des chiffres, et qu'on combinait sur des réglettes pour écrire les prix à épingler sur les vêtements. Il y avait un fax avec du papier et un gros feutre bleu pour dessiner et ensuite, parfois, mais pas trop souvent, faxer à la famille partie en Martinique pour leur dire bonjour sur leur fax à eux.

    J'aimais bien aller à La Boutique. Il n'y avait jamais de clients, d'ailleurs (c'est peut-être pour ça qu'elle a fermé peu après), mais il y avait le caniche abricot qui s'appelait Enzo.

    La Boutique, pour moi, c'était le monde mystérieux des adultes. Où on pouvait jouer à la marchande pour de vrai, pour de sérieux.

    Et voilà, aujourd'hui, j'ai ma Boutique.

    C'est pas des fringues-qui-se-veulent-chics du début des années 90, mais il y a aussi peu de clients pour l'instant.
    C'est les jeux de marchandes puissance mille (après tout, à une époque, je voulais être caissière à Intermarché), tellement qu'il a fallu que j'envoie une photocopie de mon passeport à Etsy pour leur prouver que je suis bien moi (et du coup on peut payer par carte bancaire).

    Il n'y a pas de vieux caniche un peu baveux, mais probablement quelques poils de chat qui trainent.

    C'est ma boutique Etsy, où vous pouvez retrouver les marque-pages que j'ai partagé sur Twitter. Dessinés de mes belles mains, imprimés et massicotés avec amour, ils peuvent être personnalisés d'un petit mot ou une calligraphie. Ils seront transportés dans des monstres de métal hurlant jusqu'aux bouts de la Terre, et déposés dans votre boîte à lettres par un.e fièr.e collègue du Facteur Cheval qui, à défaut de construire un palais de pierres, fait les meilleurs cookies de la région.

    Pour l'instant, il n'y a que la série consacrée au cycle du Seigneur des Anneaux. Mais la famille va s'agrandir, prête à peupler vos étagères et vos livres de mille couleurs inégalées.

    J'ajouterai aussi que ces marque-pages ont la réputation, dans certains milieux, de soigner la calvitie, garantir la fécondité, restaurer la puissance sexuelle, faire revenir l'amour perdu, et réparer les motos. Rend aussi le cheveu brillant et la truffe fraîche.

     

    A bientôt sur ImagesDeLivres :)


    3 commentaires



    Suivre le flux RSS des articles
    Suivre le flux RSS des commentaires